Кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни
Читала фик на пиратскую тематику. Почти дошла до главного, т.е. до сцены бурного траха героев после долгой разлуки. Перелистнула страницу и.... "А где-е-е-е-е-е-е-е??????" Ну не подлость ли? Форменная подлость)
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни
Совершенно нет настроения работать и креативить. Нет не то чтобы у меня недовольство жизнью или депрессия. Я просто чувствую себя неепически уставшей. Хочется изобразить лужицу и растечься по полу и так валяться. Все-таки мне крайне вредно загонять свою жизнь в какие-то рамки: требования тренера в этом случае кажутся просто смешными. Ну не живу я по расписанию. Никогда не жила. А сейчас сама жизнь мне этого не позволяет. Характер моей работы таков, что я могу уйти вовремя или же просидеть до 12 ночи и потом ехать домой на такси, ибо метро уже закрыто. Я могу проспать весь день, а могу промотаться по городу и приползти домой далеко заполночь. Могу улыбаться друзьям, а могу и послать их в баню. Могу… Я много чего могу. И эта свобода сводит меня с ума. Ее вкус такой пьянящий, что представить свою жизнь вне этой бесконтрольности собственного поведения я просто не в состоянии. И не надо мне говорить, что это ребячество и с возрастом пройдет. Чушь все это! Просто в отличие от многих, у меня возможностей больше.
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни
Правильно! Читаю однострочники по Людям Икс: Первый класс! Айрис! Ты паразитка и поставщик травы! Мало того, что я вчера до трех часов ночи ржала как сумасшедшая: сами заявки укурнее исполнения. Так вот и теперь не могу себя пересилить и выполнить обещанное. Кстати вот ссылка на сообщество. Может быть вкурит еще кто-нибудь из моих любимых ПЧ.
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни
было так херово, что родился фанфик. Про что? Про Квин конечно. в общем даже не фанфик, а зарисовка в стиле "один день из жизни"
"QUEEN" AS FOLK, ИЛИ ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ РОДЖЕРА ТЕЙЛОРА. Название:"QUEEN" AS FOLK, ИЛИ ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ РОДЖЕРА ТЕЙЛОРА. Автор: Я, конечно! Фандом: RPf группа "Queen" Жанр: претензия на йумар, местами плоский Герои: группа "Queen" в полном составе и прочие вокруг Рейтинг: PG-15 за мат Размер: скорее мини, чем макси Дисклаймер: группа "Queen" принадлежит группе "Queen", Фреддичка не принадлежит никому. А мне просто слишком херово. чтобы быть законопослушной. Предупреждения: Местами нецензурная лексика.
2: 30 ночи
Фредди! Убери руку! И ногу тоже убери! И вообще, сопи в другую сторону! Что за дурацкая манера спать по диагонали, причем именно в моей кровати. Да, вот так определенно лучше!
2:40 ночи
Фредди!! Какого черта ты здесь делаешь? Я в курсе, что живешь. Я тоже – живу. Хотя живу, это как-то громко сказано. С таким соседом как ты жить в принципе невозможно. Можно только существовать. Ну, или сосуществовать. Но не жить не в коей мере, потому что жизнь – это нечто… более тихое и постоянное. И не смей спать, когда я с тобой разговариваю! Что я говорил? А что я говорил? А я что-то говорил? Какого хрена ты вообще в моей кровати делаешь? Я уже понял, что спишь! Какого хрена, ты спишь в моей кровати, когда у тебя есть своя?! В два раза больше, между прочим. Для меня до сих пор загадка, как она в твоей комнате помещается. Фредди! Вали к себе, я сказал!
2:45 ночи
Вот скотина какая! Спихнуть меня с собственной кровати, да еще и к черту послать! И пойду, между прочим! Назло тебе пойду! Потому что с чертом гораздо проще, чем с тобой! Вот в кого он такая скотина? Вот не в родителей-то, определенно! А что, очень милые люди, между прочим, добрые и отзывчивые. Мы у них гостили в прошлый уикенд: Фредди и я. Миссис Бульсара – само очарование и готовит божественно. Правда я так и не понял, что она имела в виду, когда сказала мне, что у ее сына наконец-то появилась симпатичная девушка. У Фредди, по-моему, несимпатичных не бывает. И зачем мне рецепт своего семейного пирога записала – тоже не понял. Терпеть не могу готовить – особенно всякую выпечку. У Фредди это намного лучше получается. У Фредди все намного лучше получается! Он даже спать умеет в позе балерины в па-де-де. Не знаю, как ему это удается. Даже не спрашивайте. Черт, больно-то как! Синяк будет. Определенно! Фредди! Вали к себе! Вставай-вставай, кому говорю! Бесполезно! Его теперь не добудишься. Так и знал, что второй ящик портвейна вчера определенно был лишним. Особенно, после того как мы второй ящик шампанского оприходовали. А что, много ли нам надо на четырех… пять…. шесть…девять… одиннадцать…Короче, двадцать человек! И Аманда! Правильно – всего ничего. Только вот Фредди после таких вечеринок разбудить не реально. Не то, что меня! Ладно, хрен с тобой, спи здесь, а я к тебе пойду. Подушку только отдай! Отдай, кому говорю!
2:50 ночи
Альфред! Брысь скотина тупая! Завели на свою голову геморрой! Точнее Фредди – завел! И не на свою, а определенно на мою голову! «Знакомься, Роджер! Это Альфред! У тебя ведь нет на кошек аллергии? Так что пусть он поживет у нас пару дней, пока хозяин для него не найдется!» Второй год, бля, хозяина ищем для этого урода. Корми его деликатесами и никакой благодарности! Вот поймаю – кастрирую! Да не тебя, Брайан! Спи дальше! На себя посмотри, дылда кучерявая!
2:51 ночи.
О! Кровать! А я – молодец! Мало того, что дошел сам…. Ну хорошо, почти сам… Так еще и по дороге ничего не уронил. Трюмо в прихожей не считается.
9:30 утра.
Мммм… что? О! А вот это мне нравится! Да, детка, поцелуй меня еще раз! Да, давай, не останавливайся! Вниз по спине вдоль позвоночника и вверх! Не так сильно! Вот, примерно так, да! Какой сюрприз! И весьма приятный! Будем с Фредди чаще кроватями меняться. Молодец, малышка, а теперь иди сюда!
9:31 утра.
АААААА!!!! Ты кто? Какая на хер Аманда! Где ты тут Аманду увидел, хренов извращенец! В каком месте?! Убрал руки с моей задницы! Убрал, кому говорю. И свалил вон немедленно! Не знаю я, где твоя Аманда и знать не хочу, козел вонючий! Скотина слепошарая! Купи себе очки, если мужика от бабы с перепоя отличить не можешь! Или с пьянками завязывай, долбоеб! И что с того, что у меня волосы длинные. Мода такая, если кто не в курсе! А я в отличие от некоторых, все-таки за ней слежу. За модой, а не за Амандой, дебил! И вовсе я не крашенный, я – искусственно осветленный. Какая разница? Да грандиозная, но такому идиоту как ты ее все равно не понять. И не воплю я! Тем более как девчонка не воплю! Это не вопль, это – фальцет! Фредди! С каких пор в твоей кровати настолько музыкально тупые личности водятся?! Для особо темных поясняю: фальцет – это мужской голос. Певческий. Очень редкий, между прочим. И вообще! Ты кто такой? Дэйв? Не знаю такого, хоть лицо твое мне подозрительно знакомым кажется. И глаза странные. Разноцветные. Прости друг, но я тебя не помню. Ну и что с того, что спал с тобой. Я с тобой не спал! То есть спал, но не с тобой! То есть… Пошел на хер извращенец!!!!!
10:00 утра.
О, моя голова! Остальные части тела не считаются! Хотя общее состояние – в рамках средней паршивости. Пора завязывать с этими вечеринками, хотя кто же мне позволит? Чертов Фредди! У него любое событие – повод для грандиозной гулянки. Вот вчера, например. Ну, подумаешь, нашли помещение для репетиций. Давно пора, между прочим, не все же по студенческим аудиториям таскаться. Да и не потаскаешься то особо с такой аппаратурой ради одной-двух репетиций. А тут – пустой склад в Ист-Энде и почти задаром – бери не хочу! И как только Джон его нашел? Ну, разве это повод? А вот для Фредди – повод. Так что мы переезд с самых сборов и отмечать начали. И вот что-то мне подсказывает, что пили мы как раз на те самые деньги, которыми за этот склад должны рассчитаться. Ахшшш!!! Как я и думал. Синяк после ночного падения у меня определенно останется. Хорошо еще, что после падения, да еще и в таком месте, что одеждой прикрыть можно. Гребанный Фредди со своей кроватью и со своими друзьями. Извращенцы! Оба причем! Вместе с кроватью. Да не надо долбиться так! Выхожу я, уже выхожу!
10:20 утра.
И тебе доброго утра Фред! На себя посмотри, рожа похмельная! Хотя вот это я определенно зря! Вот еще одна фреддина особенность – пьет едва ли не больше меня, но вот наутро я не разу его, ни опухшим, ни похмельным не видел. Пьяным – сколько угодно, а вот похмельным – никогда! В чем загадка – не знаю. Но дико завидую! Где Дэйв? Какой Дэйв? Ах, Дэйв! Ушел твой Дэйв. Полчаса как ушел. Дела у него срочные. Какие? Ну, я откуда знаю! В аптечку забежать, еще куда-нибудь. Не знаю. Ушел короче. Что я сделал? Да ничего я не сделал. Травмоопасного во всяком случае. Но ты сам виноват – не фиг в свою постель всяких извращенцев пускать. Особенно тогда когда там я сплю. Почему я сплю в твоей постели? Потому что ты спишь в моей! Все, Фредди, отъебись, я есть хочу!
10:25 утра.
Брайан! Глаза бы мои тебя не видели! Доброе утро, говорю! Тетеря глухая! Ты чего в одних семейниках здесь делаешь? На моей кухне, я имею в виду. Хорошо, на нашей с Фредди кухне. Вот ведь зануда! А, завтрак готовишь?! А у нас есть что-то на завтрак? Очень хорошо, пусть даже если это яичница и сосиски – последнее что было в холодильнике. О, привет Дики! Да не ору я не ору! А вот ты, мой дорогой, препогано выглядишь. Бледность у тебя нездоровая. С зеленцой такая бледность. Что? Голова болит? Хм, тоже мне новость. Первый раз что ли?! Что, правда – первый раз? Правда-правда?! Нет, ты серьезно? Тебе ведь уже…эээ. Почти девятнадцать? Ну, Фредди, ну скотина! Да не ору я, не ору! Прости Джонни, сейчас все исправим. Есть у меня тут одно универсальное средство.
10:30 утра.
Ну, как полегче? Вот то-то же! Да не за что, обращайся в любое время. И лучше не спрашивай меня, что это такое. Боюсь от перечисления того, что я туда намешал, тебе еще хуже станет. Да не знаю я где соль, Брайан. В буфете смотреть не пробовал? Там такая хреновинка с надписью должна стоять. С какой надписью? А я знаю? Ну и что с того, что в буфете каждая вторая хреновина с надписью. Поищи сам. По запаху. Прояви фантазию, в конце концов. И не задавай глупых вопросов! Джонни, что с тобой? Тошнит? Это с непривычки, скоро пройдет. К тому же тошнить-то тебя еще нечем, так что беспокоиться можешь только после завтрака. Брайан, нет! Стой!!!!!!
10:35 утра.
Фредди, похоже, ты сегодня без завтрака. Как и мы с Джоном, в принципе. Можешь сказать спасибо Брайану – посолить яичницу и сосиски порошковым растворителем для твоих масляных красок была целиком и полностью его идея. А причем тут я? Это что, я твой растворитель в буфет убрал? А кстати, нахрена ты его туда убрал? Ну и потравился бы твой Альфред немного, ему полезно. Будет знать, как лазать не знамо где и жрать что попало. И никакой я не садист – клевета и ложь! Я вообще воплощение доброты и справедливости, особенно с похмелья и натощак. А что, в холодильнике, и правда, ничего не осталось? Совсем-совсем ничего? И в буфете? Откуда у нас сухари, Джон, если у нас даже хлеб не всегда водится. Ой, Фредди, не ори! Лучше вон сигареты подай. Как это кончились? Когда? Черт, как же жизнь несправедлива. Особенно с утра. А денег у меня нет. Откуда у меня деньги, если я вчера всю наличность в задаток хозяину склада отдал? Что, неужели денег не только у меня, но и у всех остальных нет? С учетом того, что кассу магазинчика мы с Фредди сняли еще вчера – это плохо. Нет, это, не просто плохо, это – катастрофа! Фред, а ты в курсе, что нам сегодня за склад платить? За тот самый, куда мы вчера аппаратуру перетаскивали. Ну да, ну да, за студию. Пусть будет студия, если тебе так хочется. Хотя какая там студия – смех, да и только. Так в курсе или нет? Решено, на завтрак возьмем деньги с аванса, а к вечеру из кассы добавим.
11:00 утра.
Я так и знал! Вот как прямо сердцем чувствовал, что без приключений наш переезд не обойдется. И пропили мы вчера, как выяснилось, не только собственную наличность, но и те деньги, что Джон на склад... тьфу на студию отложил. Причем, как я понял, пропили мы их конкретно. Основательно так до последнего пенни пропили. Поэтому открывать магазин я иду пешком. Благо рынок наш за три квартала от дома, где мы с Фредди квартируем. И жутко голодным. Спасибо Брайану! И Фредди заодно! Любитель, блин, праздников. Вот где теперь денег взять? Да Бог с ней со студией, поесть хотя бы. Может, в магазине что-нибудь осталось?
11:40 утра
А ни хрена в магазине не осталось. Ни денег в сейфе, не еды в холодильнике. И было бы странно, если что-то нашлось бы. Холодильник так тот вообще вторую неделю зря место занимает. И энергию тратит, кстати, тоже. Отключить его что ли? Раз хранить в нем все равно нечего. Хотя Фред обещался что-нибудь придумать, Вдруг к обеду еды принесет. Откуда это коробка с барахлом? Неужели опять Фредди всякой фигни на распродаже накупил? Фредди просто обожает эти распродажи – говорит, что только там можно найти реально стоящие вещи, хотя, судя по тому, какое фуфло порой он оттуда приносит, что бы найти действительно что-то ценное – надо скупить все, что там продается. Молодец! Принес и бросил! И что с этим делать? Разобрать, наверное. Все равно время к обеду и ближайшие полчаса никто не появится. А занять себя чем-то надо. Может, отвлекусь немного от этого жуткого чувства вселенской катастрофы. Черт, тяжелая. Так что ту у нас? Шмотье какое-то разноцветное, еще шмотье, опять шмотье, нет это даже не шмотье – это тряпка какая то. Что с ней делать – не понятно. Причиндалы для чего-то. Знать бы еще для чего. По виду вроде как для еды. А по весу, так как минимум для смертоубийства. Ничего подобного я до сих пор не видел. Ладно, пусть Фред с этим сам разбирается. Чашка какая-то. С рисунком. То ли китайские то ли японские загогулинки. Фиг поймешь. Но красиво. Мне нравится. Даром что без ручки. Так шмотки и фиг знает что еще кладем обратно в коробку и тащим… тащим… Куда ее тащим? В подсобку тащим. Чашку забыл. Хотя ну ее, пусть стоит на стойке – мне она не мешает, а так хоть интерьер облагородит. Все-таки Фредди прав, иногда на распродажах и, правда, можно купить что-то интересное.
13:00 дня
Мэри! Рад тебя видеть! Что ты тут делаешь? А Фредди нет. И вряд ли он сегодня будет. Где? Не знаю. Он сегодня меня в свои планы не посвятил. Однако с учетом того, что нам вечером за аренду студии деньги платить, вероятно, он этим и занимается. В смысле – деньги ищет. Ну, или новую студию. А ты почему здесь? У тебя выходной? Ах, обеденный перерыв! Уже? Наверно поэтому меня вот уже пять минут запах жареной картошки преследует. Господи, Мэри, ты просто себе не представляешь на что я сейчас готов ради горячей жареной картошки. И очень хорошо, что не представляешь. Я тоже до сегодняшнего дня не представлял. А как представил – испугался. А это что? Это – нам? Нам - в смысле мне и Фредди? Мэри, я тебя люблю! Нет, я тебя не просто люблю – я тебя пламенно обожаю! Всем своим существом обожаю! Ты меня буквально осчастливила. До конца сегодняшнего дня – это точно! Господи! Спасибо за то, что создал этот мир! Спасибо за то, что создал Мэри! И спас меня тем самым от жуткой голодной смерти. Ну, по крайней мере, сегодня.
14:00 дня
Какой странный тип! И как его к нам в магазин занесло? Костюм от кутюр и общая такая ухоженность не просто кричат – орут о том, что денег у него не меряно. Только вот вопрос, что такому господину надо в нашей скромной обители. Уж ясно, что не одеваться он сюда пришел, хотя скажу, не хвастая, одежда у нас, пусть и не шик, но вполне приличная. У Фредди нюх на такие вещи – даром, что по образованию он дизайнер. Но определенно наши вещи не для такого господина. Есть правда еще и картины. Тоже фреддиной работы. Но с такими деньгами нужно как минимум Рафаэля по всему свету скупать. Что ему вообще на нашем рынке понадобилось? Ничего особо ценного у нас на Кенсингтонском рынке не водится. Хотя кто его знает?! Может он, как наш Фредди, за всякими штучками с распродаж охотится. Хватит уже на меня пялиться! Говори, зачем пришел. И упаси тебя Бог назвать меня «мисс…». По стенке размажу. Без предупреждения. И плевать, что на улице тебя телохранитель ждет, и что денег у тебя не сосчитать. Я сегодня особенно не в настроении. Внимательно вас слушаю. Что? Чашку? Продать? Вам? Вы, верно, шутите, мистер? Она не продается. Ну и что с того что на стойке у меня стоит. Все что на продажу – развешено и разложено, а что у меня на стойке стоит – это мое личное и неприкосновенное. И не надо меня так глазами сверлить: я сказал нет, значит – нет. Нет, дело не в деньгах. И чашка не моя, она – фреддина. Так что даже если и захочу, не продам. Для меня дружба деньгами не измеряется. Сколько-сколько, простите?! Теперь я точно уверен что вы шутите. Столько такая чашечка определенно не стоит. СКОЛЬКО?!?!?!? Забирайте!!!!! Вам в шелк или в бархат завернуть?
14:40 дня.
Пять тысяч фунтов! Пять тысяч! Пять!!! Охренеть! Никогда бы не подумал что какая-то глиняная фигня под старину деланная, да еще и с завитушками какими-то может стоить ПЯТЬ ТЫСЯЧ ФУНТОВ! Хотя, может и не стоит она столько, просто мужик повернутый попался. Но факт остается фактом – отвалил банкноты, даже глазом не моргнув, забрал со стойки чашечку и свалил довольный. Может он псих, может просто идиот, но денег этих нам теперь и за студию заплатить хватит и обмыть эту самую студию еще пару раз. Красота! Вот Фредди придет, надо будет его порадовать.
15:00 дня
О, привет Фредди!!! А у меня для тебя новость!
15:05 дня.
Прекрати на меня орать! Я из-за твоих воплей собственных мыслей не слышу. Ну, продал и продал. Тебе что – жалко? Где бы тебе еще столько денег за нее дали? Где, прости? Что ты сказал?
15:20 дня
Я – идиот! Я – идиот! Я – идиот! Я – идиот! Я – идиот! И не надо меня успокаивать, Фред! Ах, ты не успокаиваешь, ты о стойке беспокоишься. Не бойся, мой лоб ее не расколет. Не так быстро во всяком случае – я еще успею раз десять о нее приложиться! Может, поумнею наконец-то! Ведь чувствовал же! Задницей чувствовал, что не стоит она таких денег. Конечно, не стоит! Она в десять раз больше стоит! Она - бесценна, а я – дебил! Так Фредди сказал. А еще сказал, что год назад, такая же чашечка эпохи какой-то там династии то ли Цинь, то ли Минь ушла с аукциона Кристи за сто тысяч фунтов. В частную коллекцию! Сто тысяч! А я – идиот! Фредди, ну откуда я мог знать, я же не спец! Откуда у тебя вообще такая вещь? Никак на распродаже купил? Нет? А где? У старьевщика? А на хрена? Проверить подлинность хотел? И продать? Прелесть какая! А я – дебил! Как же давно я так паршиво себя не чувствовал. Наверное, с того самого дня как Альфреда из окна уронил. Ну, точнее, не я уронил – он сам уронился, но это история отдельная.
16:00 дня
Зашел Брайан. Спросил, почему я так неадекватен. Я тебе сейчас покажу – неадекватен! Скотина кучерявая! У меня тут душевная травма на предмет собственной умственной неполноценности. Какой уж тут адекват?
16:20 дня
И как я раньше не догадался, что размышлять о вечности гораздо удобнее в кладовке нашего магазинчика. И никаких тебе излишеств в виде горящего камина и кубинской сигары. Ну или сигареты в конце концов. Брайан с Фредди забрали деньги и отправились платить за склад, то есть студию, оставив меня «подумать над собственным поведением». Почему в кладовке – так и не сказали. Им конечно виднее, но вот сидеть в темноте, Бог его знает сколько времени – перспективка не из приятных. Почему в темноте? А потому что в нашей кладовке, точнее в проводке этой самой кладовки что-то перемкнуло и света в ней теперь не бывает. Не то чтобы это нас с Фредди как-то напрягало. Вплоть до сегодняшнего дня не напрягало. Теперь – напрягает. И по ходу дела только меня одного. Ведь это только я… черт, не важно. Ничто уже не важно настолько, что следует об этом беспокоится. Даже гребанная чашечка эпохи Дзинь стоимостью в сто тысяч фунтов. А Фредди – все-таки скотина. Мог бы и поддержать лучшего друга в борьбе против другого лучшего друга. А вместо этого взял и на пару с этим лучшим другом запер меня в этой самой подсобке. А самое обидное – сколько мне в ней еще сидеть – неизвестно. Встреча с владельцем назначена на полпятого вечера, а зная Фредди, после встречи он в магазин определенно не поедет. Черт, неужели мне здесь до завтрашнего утра сидеть? Гадство какое!
17:20 вечера
Есть хочется. Очень хочется есть. Мэрины пирожки уже давно переварились, а больше я сегодня ничего не ел. Фредди, скотина, выпусти меня отсюда. Бесполезно. Даже если мне и удастся высадить дверь из кладовки, с дверью из магазинчика мне определенно не справится. Она у нас хорошая, бронированная. Я сам ее заказывал. Вроде как от воров оберегаться. Хотя какие воры на наш магазин позариться могут? Разве только что совсем отчаявшиеся.
19:30 вечера
Мне послышалось или в магазин кто-то зашел? Вариантов не так уж много: либо Фредди, либо те самые отчаявшиеся домушники, которым остальные двери не по зубам оказались. Судя по звуку – шаги определенно мужские и направляются сюда. Кто бы это ни был, так просто он отсюда не уйдет. И темнота в кладовке мне сейчас только на руку.
19:31 вечера
Джон! Дики!! Какого хрена ты здесь делаешь? Фредди тебе звонил? И велел меня из кладовки выпустить? Молодец, ничего не скажешь. Погоди, а как ты сюда попал, если мои ключи Фредди с собой забрал? Не забрал, говоришь, под коврик положил, говоришь? Вот ведь… Ну прости, прости. Я не знал что это ты. Я думал, что к нам все-таки пролезли воры. Давай сейчас лед приложим. Вот чего у нас в холодильнике навалом, так это льда. И синяка не будет. А? Почему свет не горит? Так там что то в проводке замкнуло. Давно уже – мы все починить хотим да руки не доходят. Стремянка? Есть. И фонарик с отверткой тоже есть. А тебе зачем?
20:00 вечера.
Ну ни фига себе! Джон ты просто гений! Ты об этом знаешь? И не надо скромничать. Тебе это, конечно, очень идет, но я бы не стал. Что? Фредди велел домой как можно быстрее возвращаться? Зачем интересно? Ну да ладно, надеюсь этот придурок догадался хоть что-нибудь из еды купить, а то если я в ближайшие полчаса не поем – озверею окончательно. А у тебя что-то есть? Мда, в моем состоянии даже шоколадные конфеты – это вариант. Так что давай сюда. Спасибо Джон, ты настоящий друг. Не то что некоторые.
20:30 вечера
Откуда столько народу? Мы опять что-то празднуем? Фредди!!! О! Это мне? Виски! Спасибо Фред! Но все-таки, что мы празднуем? А мы ничего не празднуем. У нас просто вечер в тесной дружеской компании? Нет, почему одобряю, очень даже одобряю! Джон! Стоять на месте! Ты куда? Что значит домой? Нет никаких домов, во всяком случае, не сегодня. Вот держи! Твое здоровье! И твое Фредди! И за тебя тоже, Брайан! Куда я уж без тебя-то!
00:00 ночи
Интересно а мы за скл… тьфу, студию заплатили? Или нет? Не помню, а ну да и хрен с ней. Брайан, биточки передай.
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни
Мой мозг испорчен слешем! Сидим, значит, сегодня, в комнате. Работаем. Коллега задает вопрос в пустоту: - Как определить он пассивный или активный? - По внутреннему убеждению, - вставляет ремарку другой коллега, недавно вернувшийся с аудиторской проверки. - Но должна же быть принципиальная разница? - Ну, кто это сказал? Не бывает четкого разграничения в одном случае он у тебя пассив в другом – актив. Зависит от ситуации. И вообще не парься ты этим. - Но у меня вот в вопросе такой вопрос. Тут до меня, сквозь вопли Фреддички слушающей этот разговор, доходит, что речь идет о счетах бухгалтерского учета. И о вопросе клиента, который тот задал. Как хорошо, что я не высказалась на тему того, что главное в этом деле – совместное получение удовольствия. Меня бы определенно не поняли.
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни
Впервые всерьез задумалась над тем чтобы закрыть все дневники и вообще уйти из интернета. Не могу больше! Не хочу больше! Заебало быть просто затычкой в общении.
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни
Знаки зодиака в стихах.
Телец
Венера и Луна вошли в его ментальность. Чувствительность и вкус, чуть-чуть сентиментальность. Да он упрям, да лезет напролом. Зато дилетантизм - вот это не о нем.
читать дальшеТрудолюбив и терпелив, Настойчив, постоянен, справедлив. Однако и консервативен, И, к сожалению, ревнив.
Советов умных ему можно не давать, Он их не слушает, и, вряд ли будет выполнять.
Но, присмотритесь, - вот они Тельцы: Воители, Вожди и Мудрецы. Шекспир, Мария Медичи, и Робеспьер, и Кромвель, Бальзак, Брамс, Фрейд, про Ленина мы помним, Делакруа и Трумен, и Екатерина. Довольно странная наметилась картина.
Здесь всё смешалось, и через века Идёт Телец с упрямостью быка. Нет-нет, он, в общем-то, миролюбив. По пустякам не вздорен. Не гневлив.
Но бойтесь если рядом друг Телец, Когда терпению его придет конец.
Он двести раз попробует на зуб, Совсем не потому , что туп Телец и глуп, А потому,что перед каждым шагом, Ему себя сто раз проверить надо.
И с памятью Тельцу чертовски повезло, Он помнит долго и добро, и зло. Ах! Милый, честно признаюсь, Люблю тебя и чуточку боюсь.
Как мы читаем фанфики Одновременно его правая рука, нежно дрожа от волнения и ваазбуждеенияя, но вместе с тем уверенно и неотвррратимо принялась ласкать ее левуююююююуу..."
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни
Сходили вчера на приквел. Более подробно о впечатлениях напишу позже. А сейчас просто хочется заметить, что создатели фильма напрочь перечеркнули все прошлые 4 ре части Икс-мена своей безобоснуйностью. Ну да, понятно отсылки тамк первым чвстям Людей Икс просто прут из каждой дырки, но блин-блин-блин! Не носили, ну не носили в 60-х годах такие короткие мини-юбки! И таких охрененских спутниковых тарелок тогда не было! И вообще! "Загородный дом ВВС СССР" меня вставил нехило так. Зато Магнето - он же Эрик Лешнер это нечто неипическое. Наш человек. Товарищ с правильными мыслями. На его фоне Ксавьер как-то жалко выглядит. И неубедительно)
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни
Люблю дилетантов на форумах! Такие зайки! Такие неиспорченные знанием мозги! Просто сидишь и умиляешься. Так и хочется сложить пальцы в «козу» и засюсюкать. А вот дилетанты в креслах генерального директора или, особенно в кресле главного бухгалтера – это уже не смешно. Это, как минимум грустно. А как максимум – бесит. Помню, как я надысь объясняла тетеньке разницу между договором доверительного управления имуществом и договором коммерческой концессии. Тетенька не поняла, но я на нее не в обиде. Ибо тетеньке это по штату знать не положено. А вот когда меня юрист спрашивает о том, в чем разница между лицензионным договором и договором об отчуждении исключительных прав, хочется в голос материться и орать что то типа: чему тебя пять лет учили, если ты четвертую часть Гражданского Кодекса прочесть не в состоянии? Помню, когда я училась, еще по старому Закону об авторских правах, наша преподша – женщина стервозного вида похожая на топ-модель жестко имела нам мозг на предмет того, чем отличается изобретение от полезной модели и чем интеллектуальные права от имущественных отличаются и прочей такой спецификой. За что ей огромное спасибо. Теперь, даже разбуди меня в середине ночи, я без запинки смогу выдать не только разницу между лицензионным договором и отчуждением исключительного права, но и всякие мелочи типа того, где эту всю байду регистрировать следует. Ибо это – моя профессия! А профессия – это все, что у меня есть! Я могу многое понять, но не могу понять того, как можно будучи профаном в своем деле как-то работать? Как они это делают – для меня просто загадка.
Кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни
Как же мне хочется напиться. Нет не так! Как же мне хочется НАПИТЬСЯ! Причем по черному, так чтобы себя не осознавать, так чтобы выпасть из реальности и про все забыть. Настолько сильно мой мозг перегружен всякой херней, типа лизинга и неисключительных лицензий. Единственная проблема – я ведь никогда не могу отключиться от алкоголя. В смысле – мозги отключить. Да, я становлюсь раскованной и мне в таком состоянии реально море по колено. НО! Я все помню! Мозги, их сволочей, фиг отрубишь! Стойкие, как партизаны на допросе! А. честно говоря, меня стало настораживать это постоянное ощущение необходимости расслабиться. Неужели стресс настолько сильный? И где там стресс? Ну да, работа у меня для неслабых духом, но ведь бывает и хуже. Ну да, я 10 лет в Москве как привязанная и никаких тебе курортов и фигли-мигли со всякими турами и заграницами, ибо денег – в обрез и все эти 10 лет я только и делаю что выживаю, выживаю и выживаю. Но ведь не я первая – не я последняя. И вообще, сегодня пятница! Я почти все сделала. И поэтому читаю BRI'S SOAPBOX – он-лайн дневник Брайана Мея. Ну и что с того, что порой приходится в словарь лазать? Первый раз что ли?