Праздничное!

Зашла сегодня в Ашан после работы и наткнулась на совершенно обалденные бокалы для вина. Вот точь в точь такие же как у Мураки на "Королеве Камелии". Ну помните, когда он Тсузуки Шато-Марго наливал? Вот-вот, прямо один в один. Только пью я сейчас из такого бокала к сожалению не Шато-Марго, и даже не сливовое вино, как планировала, но Мерло - тоже неплохо!
Ребята, спасибо всем за поздравления! Я очень тронута вашим вниманием!
Пью за всех вас!

Кампай!!!!!!
Я вас всех люблю!

@темы: ПЧ

---

Давно я красоту не выкладывала

Гомен, если какие-то картинки продублируются.

@темы: Арт

---

У меня сегодня день смеха

Нарыла тут анекдоты по Ямикам, они конечно переделанные, но пусть висят.

Мураки гуляет с Тсузуки. Тсу:
- Знаешь, Татсуми сказал, чтобы я отвечал "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
Целует.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерен слушаться вашего бухгалтера, мы с тобой отлично проведем время.
***
Тсузуки жалуется Татсуми: "Напротив моего окна комната Хисоки.
Меня это отвлекает и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу тебя, попроси у Шефа новую комнату для меня".
Татсуми, смотря в окно.
- Ну и что? ничего не видно!
- А ты на шкаф залезь!
- Ну, залез, - говорит Татсуми,- все равно не видно!
- Двигайся левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут Татсуми двигается и падает с края шкафа.
- Ну вот видишь, а я так целый день!
***
Мураки приходит в магазин перед днём всех Влюблённых.
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моему единственному".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
***
Киото. Ночь. Бежит Хисока по улице с фонарем в руках. За ним гонится хозяин заведения, из которого и был сперт фонарь. Хисока думает:
"Ну и нафига мне это?! Что за ребячество, я же ведь уже не маленький мальчик? И понадобилось мне спереть эту хреновину... Я мог бы сейчас спокойно сидеть в Мейфу под тенью сакуры, пить чай и неторопливо беседовать с Тсузуки..."
Мейфу. Тсузуки вылавливает из чашки с чаем лепестки сакуры и думает:
"Как меня задолбало это Мейфу! Как же меня достала эта работа! А я мог бы быть сейчас с Мураки, где-нибудь на отсровах, потягивать коктейль в лучах закатного солнца..."
Канарские острова. Мураки с отвращением потягивает коктейль и щурится в лучах заходящего солнца, думает:
"Как мне все это надоело!!! Эти загорелые девушки, это заходящее солнце, эта жара... Все. Решено. Завтра же уезжаю к Ории в Киото. Тишина, покой. Зеленый чай так, как я люблю..."
Киото. Ночь. Ория с катаной наголо несется за Хисокой. И думает:
"Догоню, убью нафиг!!!!!!!!!"

@темы: Yami no Matsuei, юмор

---

Хихикаю

В целях вдохновения стала пересматривать артик с Татсуми и наткнулась на рисунок, где Татс держит на руках Мураки. Ржала минут пятнадцать. Интересно, бедный Татсуми не надорвался, поднимая эту тушку на руки. Ибо Мураки ведь не просто высокий (он выше всех героев аниме), но и следовательно достаточно тяжелый, ну килограмм 90 не меньше (нормальный вес для роста под 2 метра). Бедный Татсуми, мне его жалко!

@темы: мысли вслух, Yami no Matsuei

---

Травой надо делиться

25.04.2010 в 06:46

Пишет  Ini-san:

позитив

22.04.2010 в 11:20

Пишет  Виторио:

Дневник Ниндзя
Найдено на просторах сети...

-D

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТРу не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.

День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 40.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 41.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

@темы: чужое творчество, юмор

---

Секретные дневники

Пошла я тут на "Сказки" за новой дозой позитива и набрела на следующую вещь:
Секретные дневники
О чем могла писать команда Хауса в предрождественские дни.

@темы: чужое творчество, юмор

---

Нет слов! Оно прекрасно!

24.04.2010 в 10:18

Пишет  mart:

Красота с утра
Интересный художественный проект. О работах Рождественской можно говорить разное, но что они безусловно интересны, что это тоже искусство - увидеть аналогии, исторических двойников - кажется, мало кто будет возражать)

24.04.2010 в 07:30

Пишет  _ЛАЙТ_:

тыкать носом мастеров игр, запрещающих кросс-пол!
Любуемся) Есть - ну прямо очень. Ришелье хорош, да.

@темы: картинки, чужое творчество

---

Здрасьть!!!!

 Menari, добро пожаловать! Приходите - усаживайтесь. Мао привел как я понимаю?! Арта нового у меня к сожалению нет, поэтому в качестве приветствия - вот.


Расскажите о своих предпочтениях?

@темы: Любимые актеры, ПЧ

---

Вопрос Ямиковским фанатам!

Ребята, а ну-ка давайте вместе поразмышляем. Как вы думаете, если бы у Мураки остались дальние родственники, был бы он способен оказать им помощь в трудной ситуации просто так. Просто потому, что это - его родственники. Насколько это было бы в характере нашего доктора?

@темы: мысли вслух, Yami no Matsuei

---

Тестиг

Девиз сто пудов мой. А вот реликвия подкачала - перстень какой то вычурный

Генератор Аристократического происхождения.

Ваше имя Ваш род был основан в 428 году до н.э. В ваших жилах течет кровь Римлян, Греков и Египтян. Особености вашей семьи Девушки вашего рода всегда славились своей красотой. Семейная реликвия Девиз Primus inter pares ( Первый среди равных.).

все гадания на aeterna.ru

@темы: Тесты

---

Я Плакалъ!

Не могу не запостить эту прелесть! Утырена с одной из многочисленных рассылок, которые спамят мой мейл
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

@темы: юмор

---

Котоматрица!

На волне негатива хочется чего нибудь веселого, Итаг,

Коты

И не только

@темы: картинки, юмор

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хорошо,

...что в офисе никого нет. Ибо я, вдохновившись вчерашним флудом у Наи ваяю тот-самый-фик. Затраханный Истинным Мурата - это сильно!!!!!
________________________
А есть у кого нибудь идеи по названию??? Плиз!
__________________________________
Когда же кончится эта чертова НЦа! уже третью страницу пишу, кроме тех трех что до этого написала. Чувствую, что сегодня точно не успею. А ведь еще сцену с Шин-О писать!

запись создана: 21.04.2010 в 14:36

@темы: мысли вслух

---

Какие у меня гости!!!

 Очарованный Сумерками, добро пожаловать! Рада видеть! Мао, конечно же, но к сожалению у меня по этому фандому ничего новенького нет. Пока. Так что вот. Если пофантазировать, то можно представить, что на первой - Истинный. :

---

Здравствуйте!

 sev-rnd! Добро пожаловать в мою скромную обитель. Проходите - располагайтесь. Чувствуйте себя как дома. Я так понимаю, Мао.

@темы: Здравствуйте!, ПЧ

---

Хочу в отпуск.

Гляжу на свой список долгов перед ПЧ и понимаю, что мне просто жизненно необходимо пойти в отпуск. Ведь и идеи есть к заявкам, а искры нет. То ли я не высыпаюсь, то ли еще какая фигня, но стойкое чувство усталости меня просто убивает. Да и идеи есть интересные.
Короче, хочу в отпуск.

@темы: бурчалово

---

Тоскаааааа

На улице просто прелестная погода. А я как назло лежу в лежку и не могу пошевелиться. Обиднооооо!!! Так хочется погулять!

@темы: бурчалово, моя жизнь, как она есть

---

Тестик

ты и твоя вторая половинка

Ваше имя Ты и твоя половинка

все гадания на aeterna.ru

Ну и где здесь я? Любопытненько

@темы: Тесты

---

День Рождения!

Дорогая  *Дюйма*! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!

Желаю тебе.... Любви!!!

@темы: картинки, ПЧ