Мое депрессивное

[cates]

Пришла пора признать несколько прописных истин, которые до недавнего времени я не желала замечать.
Во-первых, я хуевый автор.

Моя депрессия и рассуждения на тему. Ибо мне не спится

Я - гребанный выгоревший напрочь фикрайтер у которого вот уже больше года нет новых произведений. Почему? А потому что меня больше не штырит. Не штырят некогда любимые фандомы, не штырят новые фандомы, по которым я до недавнего времени читала просто запоем. Не штырит даже собственная фантазия. Я не могу написать даже простейшую потрахушку, ибо даже ПВП должна быть с изюминкой и с выдумкой, а у меня с этим пиздец как туго последнее время.
Из меня, как выяснилось, хуевый ориджиналист. Да, я могу придумать и обосновать целый мир, но я не могу написать самую. простую по нему историю. Ибо я, как полный придурок, не могу придумать и самое главное придумать банальные характеры героев. Мои персонажи - либо скучные ледышки, занудные в своей правильности, либо йопнутые кавайные няшки от которых сводит скулы. Гадость!!!
У меня сложности с самыми простыми сюжетами. По многим причинам. Как скажут некоторые - из-за желания все обосновать. Я не буду спорить с такими людьми, но как по мне так пусть лучше переизбыток обоснуя чем его недостаток!!!
И у меня напрочь исчерпалась фантазия.
И мне от этого больно. Больно жевать одну и ту же мысль и не мочь изложить ее словами. Больно переписывать раз за разом один и тот же рассказ и понимать что пишешь не то и не так.
Физически больно.

Во-вторых, хуевый из меня друг.
Иначе я никак не могу объяснить свое одиночество. Да, мне пиздец, как одиноко. Одиноко, потому что большинство моих друзей обросли семьей-мужьями-детьми и соответственно даже в кино выбраться мне не с кем. Одиноко от того, что те, с кем было весело еще год назад либо поменяли интересы и перестали со мной общаться, либо вообще ушли в реал и им даже по телефону некогда со мной поговорить. Одиноко от того, что, как выясняется теперь, дружбы на самом деле нет. Как впрочем и любви. А есть необходимость, которая заставляет нас лепиться друг ко другу на короткое время использовать друг друга а затем выбрасывать как ненужную вещь. Или забывать где-нить в уголке. Видимо со мной не так весело, раз у некогда лучшей подруги на меня не хватает времени. Наверное не стоило мне в те годы когда меня просто рвало на части из-за моей работы, плевать на собственную усталость и выкраивать для нее пару часов каждые выходные.

В третьих, хуевый из меня человек.
Народная мудрость, как и большинство религий учат нас всех, что за страдания и боль нам воздастся. Не в этом мире так в будущем. Но я не хочу ждать. Я эгоист, поэтому я хочу чтобы мне было хорошо здесь и сейчас. Я не хочу больше боли и пустоты поэтому я - требую. По своему, своими методами, но требую. И порой беру все что мне причитается.
И да, меня мучает совесть. и хочется выть на луну от этой безысходности и душевной пустоты. И хочется убежать в придуманный мир. Но этот сучий, придуманный мир все равно холодный и ненастоящий. А его герои и жители плоские как доски с таким же плоским характером.
Какая же с этого радость.
Вот и выходит, что остается тупо строчить постики в полумертвый дневник по ночам. И мучатся тоской и невозможностью уснуть.
Хуевая жизнь, что с нее возьмешь!